Прислать новость 
 
Навигация
  Главная страница
  Новости
  Картинки
  Анекдоты
  Истории
  Девушки
  Флеш (игры приколы)
  Видео

 
Поиск по сайту

 
Рекомендуем
  fishki.net

 
Опросник

Что больше ты хотел видеть на сайте?

   Побольше фото
   Побольше флеш игр
   Побольше флеш мультиков
   Побольше анекдотов
   Побольше историй
   Побольше эротики
   Побольше видео


 
Наша статистика
Яндекс цитирования



20 Sep 2017
 z-line.ru Спутниковое телевидение, спутниковый интернет, эфирные антенны.

Компания «Z-LINE» была основана группой специалистов работающих в сфере телекоммуникационных услуг связи с 2002 года.

Основными видами деятельности компании, являются следующие виды специализаций:
Cпутниковое телевидение:
Специалисты нашей компании готовы всегда проконсультировать Вас по выбору спутникового телевидения и предложить оптимальный вариант исходя из ваших потребностей.
Эфирное телевидение:
Исходя из сложных погодных и климатических условий, в зимнее время года установка эфирных антенн не производиться.
Спутниковый интернет:
Стоимость установки спутникового Интернета зачастую ниже стоимости подведения выделенной линии.
Web-студия:
Заказать любую из предложенных услуг, Вы сможете по телефону или через специальную форму заказа.


SpaceFM не комерчиская радио станция вещающая музыку в стиле Progressive Trance. На радио вещается только самая лучшая музыка, коллективы, а также исполнители такие как: Above & Beyond, Armin Van Buuren, Gabriel & Dresden, Markus Schulz, Pedro Del Mar, Ronski Speed, DJ Tiesto а также другие исполнители. Только самая лучшая музыка у нас!


14 Feb 2007
Анекдоты

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было..

Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания
Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего
компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все
трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все
обольешь.

 Опубликовал: kmz     Просмотров (375)

09 Sep 2006
Подборка анекдотов

Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный
человек.

В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся
в людях идиот.

---------------------------------

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.


 Опубликовал:     Просмотров (430)

07 Sep 2006
Подборка анекдотов

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.


 Опубликовал:     Просмотров (215)

04 Sep 2006
Подборка анекдотов

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

 Опубликовал:     Просмотров (233)

02 Sep 2006
Подборка анекдотов

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!


 Опубликовал:     Просмотров (196)

30 Aug 2006
Подборка анекдотов

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

-----------------------

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...



 Опубликовал:     Просмотров (179)

29 Aug 2006
Парочка анекдотов

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.


 Опубликовал:     Просмотров (181)

27 Aug 2006
Подборка анекдотов

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...

-------------------

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке
уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в
сентябре.

-------------------

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

 Опубликовал:     Просмотров (463)

21 Aug 2006
Два анекдота

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал

 Опубликовал:     Просмотров (199)

18 Aug 2006
Подборка анекдотов

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

*****

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

******

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

*******


 Опубликовал: kmz     Просмотров (214)

16 Aug 2006
Анекдоты

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

****

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

****

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.

****

 Опубликовал: kmz     Просмотров (197)

14 Aug 2006
Анекдоты

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

******
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

******
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.

******

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

*******

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

 Опубликовал: kmz     Просмотров (98)

20 Sep 2017
Интересные факты


  Дизайн: nasa
   Cгенерировалась за: 0.5856 сек.
Связь: ICQ: 11111    
© sendpic.ru  
Все права на используемый материал принадлежат их владельцам