Прислать новость 
 
Навигация
  Главная страница
  Новости
  Картинки
  Анекдоты
  Истории
  Девушки
  Флеш (игры приколы)
  Видео

 
Поиск по сайту

 
Рекомендуем
  fishki.net

 
Опросник

Что больше ты хотел видеть на сайте?

   Побольше фото
   Побольше флеш игр
   Побольше флеш мультиков
   Побольше анекдотов
   Побольше историй
   Побольше эротики
   Побольше видео


 
Наша статистика
Яндекс цитирования



20 Nov 2017
 z-line.ru Спутниковое телевидение, спутниковый интернет, эфирные антенны.

Компания «Z-LINE» была основана группой специалистов работающих в сфере телекоммуникационных услуг связи с 2002 года.

Основными видами деятельности компании, являются следующие виды специализаций:
Cпутниковое телевидение:
Специалисты нашей компании готовы всегда проконсультировать Вас по выбору спутникового телевидения и предложить оптимальный вариант исходя из ваших потребностей.
Эфирное телевидение:
Исходя из сложных погодных и климатических условий, в зимнее время года установка эфирных антенн не производиться.
Спутниковый интернет:
Стоимость установки спутникового Интернета зачастую ниже стоимости подведения выделенной линии.
Web-студия:
Заказать любую из предложенных услуг, Вы сможете по телефону или через специальную форму заказа.


SpaceFM не комерчиская радио станция вещающая музыку в стиле Progressive Trance. На радио вещается только самая лучшая музыка, коллективы, а также исполнители такие как: Above & Beyond, Armin Van Buuren, Gabriel & Dresden, Markus Schulz, Pedro Del Mar, Ronski Speed, DJ Tiesto а также другие исполнители. Только самая лучшая музыка у нас!


15 Aug 2006
С майским приветом!
В соответствии с вашими пожеланиями, продолжаю свою деятельность на ниве сатиры и юмора. Итак, наступила весна, и открылся дачный сезон. Поскольку зимой я на дачу не езжу, то с первыми теплыми лучами солнца, забив машину всякой снедью, отправился туда, где мерно течет река, играет весенней свежестью ветерок, шумит вековой лес, а всевозможных форм и окрасок птицы строят для будущих птенцов гнезда и их веселый гомон от рассвета и до заката звенит над нашим садовым товариществом. (Как сказал! Самому понравилось.).
После детального обследования своего участка я перешел к обследованию участка того, кто вечно своими индустриально-помоечными пейзажами, неуравновешенно-максималистским характером и бурной никому не нужной трудовой деятельностью отравляет подмосковный отдых не только мне, но и как минимум 10-ти близлежащим соседям. Эту персону зовут Семен Степанычем. На свете есть трудоголики, есть пофигисты, есть просто лентяи, но для этого деда определение не найдено, поскольку он сочетает в себе помимо вышеперечисленных свойств, такие дополнительные черты как мелкая вороватость, необузданная жажда халявы, неумение сделать элементарную вещь по человечески, эксцентричность в поведении с эмоциональным уровнем на грани комико-психопатства. Окинув взглядом его участок, первое, что мне бросилось в глаза, это пять огромнейших куч (в два человеческих роста) невероятно-чудовищно-зловонного коровьего или чьего-то другого дерьма, которые высились и дымились посредине его участка на манер угольных терриконов (кто с Юга, тот поймет). Вдоль забора, неровными штабелями, по всему периметру его территории, лежали колотые дрова. Также было нечто, что заставило меня удивиться. В том месте, где у деда значится центр его садо-мазохистского трудового мастерства (с очень большой натяжкой назовем это комплекс-мастерская), посреди непонятного назначения сараюшек, загончиков, складиков помойной продукции и неровностоящих, ржавых, давно стыренных в госучреждениях распределительных электрощитов, как Аленький цветочек посреди дикого острова, сушилась на солнышке ровненькая, аккуратненькая, свежеокрашенная лестница. Я стоял и разглядывал владения деда и начинал понимать, что "нюхать запах деревни" придется все лето, а также, что через пару недель в "терриконах" заведутся мухи, которые грозными роями будут аттаковывать все и вся, залетать в дома, садиться грязными лапами на жратву, пускать слюни во все напитки, не давать спать по утрам, жужжать как последние подонки и срать, и срать, и срать.... Тут из-за сарая, с оковалком какой-то рванины в руках и папиросой в зубах, появился сам "властелин старых поршневых колец" дед Семен Степаныч, в новой иссиня-перламутровой кепке, с невероятно длинным, загнутым кверху на манер утиного клюва козырьком (made by Babka Anya). Первый мой порыв был, по-тарзаньи сигануть через забор, сгрести деда в охапку и макать его головой, поочередно в каждый из терриконов, а потом повторять эту транзакцию снова и снова, снова и снова... Но старость есть старость... Я сдержался... "Здрасьте..." - выдавил я. "Здорово..." - дымя папиросой и делая вид, что вспоминает, кто я такой, протрубил дед. "Давно на дачу приехали?" - спрашиваю. Дед посмотрел на меня, как на законченного придурка и говорит: "А мы и не уезжали...". "Что всю зиму на даче были? Холода ведь лютые стояли..." - говорю. В глазах деда блеснула гордость полярного летчика всю зиму зимовавшего на дрейфующей льдине: "Всю зиму... Дык мы жа эта, как яво... ну со сыновьями то, печку новую в доме ишшо до морозов сложили... Вона дровишек завезли (тут дед осекся, видимо гадая, знаю ли я стихотворение Некрасова "откуда дровишки")... И ниче, зимовали, тяпло было... иногда. Вона ишшо дажа маненько дров осталось..." - сказал дед, показывая на поленницы, высившиеся по всему периметру своего участка. "Сколько ж ты пенек старый пеньков в лесу понаделал, если это называется "осталось маненько" - думаю. "А это, что за кучи такие посреди участка у вас?" - прикинувшись дурачком, спрашиваю я деда. Дед смерил меня покровительственным взглядом (типа, эх молодежь...) и говорит: "Дык как што? Удобрение естественно... чистое... колхозное... (тут он опять осекся, поняв, что проговорился)". "А-а-а-а" - думаю - "Колхозное... так это ни кто иной, как колхозник Вася-золотарь ему подсуропил. Сука такая". "Семен Степаныч" - говорю - "А НА ХРЕНА ВАМ СТОЛЬ МНОГО ДЕРЬ... ХМ... УДОБРЕНИЯ? Здесь ведь на все наше садовое товарищество хватит и еще даже останется!". "Ды энто разве много?" - мечтательно протрубил дед - "Ды тут ведь, энто не все мое то... в основном этова как яво.. Васькино... им в колхозе выдавали, ну он и привез ко мне, а то возле яво то дома места не хватило...". Я много слышал о том, что некоторые предприятия, выдают сотрудникам зарплату продукцией того же предприятия, но чтоб говном?!!! Вот это действительно ноу-хау... так мы действительно довольно быстро наладим экономику, если внедрить это новшество по всем предприятиям. "Точно",- думаю - "Золотаря рук дело, наворовал столько, что складывать негде было, а теперь вместе с дедом начнут по мешкам фасовать и дачникам впаривать. Бизнесмены, блин... брокеры ночные...". Короче плюнул я и пошел с другими соседями здороваться. Ближе к вечеру, у меня собралась компания из соседей, с которыми не встречались с прошлого дачного сезона. Шашлык шипел на угольях, вино пенилось в бокалах, закуски-приправочки, женский смех, музыка, короче поляна по полной программе. Те соседи, кто бывал зимой на даче, поведали мне две истории, как дед колол дрова и как дед ходил на лыжах. Об этом расскажу в следующий раз. А сейчас хочу передать фрагменты "базаров" которые были у нас с соседями в тот вечер, когда все уже наелись и напились и принялись делиться теми событиями которые были у них зимой. Таня: "Ой, девочки, а я зимой в Египет летала... Так классно.... Я очень на море хотела.. У нас тут минус двадцать, а там плюс тридцать... Пальмы, море, отель хороший... Ой, а летели как... умора... Мужики то наши дня за три к перемене климата готовиться стали... Ха-ха-ха.... Мы их в самолет буквально грузили... Ха-ха-ха-ха... Даже думали с рейса снимут... Ха-ха-ха... Ну, в самолете вискаря литра три на пятерых приняли и летим... Я вообще-то полеты нормально переношу, а тут меня чего-то тошнить начало... Я своему говорю: "Ой, меня сейчас стошнит, укачало, наверное...". Он говорит: "В туалет беги...". Я: "Да я встать не могу...". Он: "Тогда в проход блюй, только смотри не на меня, а то у меня джинсы новые...". Я ему: "Дурак, пакет дай мне...". А он, ненормальный дает мне мой пакет, где у меня туфли летние лежат... Ха-ха-ха... Я ему: "Пакет санитарный давай...". Пока он там копался я ему два раза прям на джинсы... Ха-ха-ха-ха... Позор, какой... Стюардесса в шоке... Ха-ха-ха... Ну, ничего, отмыли ему джинсы в туалете как могли. Приземляемся, а он с трапа спускается весь мокрый, как-будто описался... Ха-ха-ха.... В отель привезли нас, а там номер огромный с видом на море, так классно... так классно... А я ну так купаться хочу, так хочу... правда, воды боюсь, и плавать не умею... Ну, ничего, отлично отдохнули, неделя быстро пролетела,.. ничего толком не запомнили... у нас ведь отель all-inclusive был". Саша: "А я тоже в Египте был... года два назад... или три... Но мне в Турции больше понравилось... тоже отель "все включено" был. Так мы с пацанами с утра прямо, прыг в бассейн, а там прямо бар, даже вылазить не надо... пиво прям к бассейну подают... халява... Одна проблема, в туалет из бассейна не набегаешься... Да мы и перестали потом... бегать... Или это на Канарах было? А я, в каком году свой второй джип в реке утопил? Вот как раз в тот год я и был в Египте... А с кем мы тогда были? С тобой? Не-е-е, с тобой мы на Бешке в болоте чуть не утонули...". Соня: "А мой, в профкоме своем путевки на выходные взял, в дом отдыха под Тверью. Приезжаем, - тишина, снег искрится, а воздух чистый-чистый. Тут откуда ни возьмись, два автобуса студентов приехало... И надо же.... поселили их прямо на наш этаж... что там началось.. пьянки-гулянки, музыка, девки голые по коридору бегают. А один придурок раскатал по коридору пожарный рукав, подсоединил его к водопроводу и стал холл поливать. "Девчонки!" - "Щас каток зальем, все на коньках будем кататься!". Ну и поехал кататься в отделение...". Так мы и скоротали наш вечерок. Проснулся я утром, часов в семь, от громкого стука. "Началось!" - подумал я и вышел во двор. На своем заветном месте сидел дед и чего-то прибивал к той самой новехонькой лестнице, о которой я упоминал ранее. Стучал он, правда не долго, часа два-два с половиной... :-))). Около полудня, во двор к деду, на двух машинах въехало все его семейство - сыновья, невестки и внуки... Трудовые резервы... :-)))). Старший сын Иван первым подходит к деду и говорит: "С первым мая тебя, Батя!". Дед ему радостно так отвечает: "И тебя так жа! Давай переодевайсь и полезли крышу крыть!". Я не могу сказать, что в тот момент, лицо Ивана озарилось бы неким, радостным, первомайским, трудовым сиянием.... Невестки боком-боком, стали шустренько заносить шмотки в дом, пытаясь не попадаться на глаза ни деду, ни бабке, и минут через пять быстрехонько порулили в лес, гулять. Вскоре над нашим садовым товариществом раздался дикий крик младшего сына деда Виктора: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?". Виктор стоял и держал в руках ту новехонькую лестницу, к верху которой была присобачена ржавыми гвоздями длинная, деревянная, корявая, очень не красивая, цвета гнили, приставка в подобии лестницы. "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" - спросил Виктор подошедшего деда. "Где Вить?" - протрубил дед. "Я говорю, что за хрень к лестнице прибита?". "Дык, я эта, как яво, тово... подумал, шо короткую ты сильно лестницу сделал, до крыши никак не достать... ну и удлинил..." - оправдывался дед. "Удлинииил...", - скопировал Виктор - "Вот сам и полезешь на крышу. Я все прошлые выходные эту лестницу делал... Я тебе что сказал? Просто покрась ее... На хрена самодеятельность проявлять?". "Ладно, есси ты такой нежнай, то сам полезу на крышу!" - гордо заявил дед, повернулся и пошел восвояси, заметно прихрамывая на левую ногу и немного как бы выбрасывая в сторону правую. Через какое-то время Иван с Виктором залезли на крышу и принялись менять некоторые листы шифера, а сыновья стали им помогать, поднося то одно, то другое. Дед стоял внизу, курил папиросу и руководил. "Ну, куда ты лист кладешь? Левей, прими.... Ты, что не видишь у тебя на шифере волны не совпадают... Левей, говорю, прими..." - трубил дед, воодушевленный самоосознанием своей нужности. "Так что ли?" - спрашивали сыновья. "Левей говорю возьми... Еще... еще... Ну что ж вы за олухи... Левей говорю... Вы русский понимаете?" - не унимался дед. "Куда левей? Тут уже некуда..." - говорит Иван. "Ну что самому, что ли лезть? Ни хрена делать не умеете..." - орал дед. "Ну, лезь сам" - говорит Виктор. Иван слез, подсадил деда, тот вскарабкался рядом с Виктором и говорит: "Вот сюда ты можешь левей принять?". При этом он потянул лист шифера, строго направо вырывая его из рук сына... Виктор отпустил шифер... Дед дернулся, мотнул головой и выронил лист. Лист, стремительно набирая скорость и откалывая куски от других листов, поехал вниз по крыше и вдребезги раскололся возле стоявшего внизу Ивана едва не зашибив его. Это называется "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша". "Ей вы там, наверху... че охренели совсем?" - заорал Иван. Оравшего как жареная кошка деда, почти с боем сняли с крыши и поставили внизу. Дед утих, плюнул и куда то свалил... Кое-как работа пошла. Внуки деда Роман (лет 14) и Вован (лет 13), стояли снизу и принялись развлекаться. Роман: "Володь, а Володь...". Вован: "Че тебе?". Роман: "Пойдем яйца колоть?". И так раз десять подряд, пока Вовану не надоело. Наконец Вован изрек: "Роман, а Роман?". Роман: "Ну, че скажешь?". Вован: "Хрен тебе в карман". Оба удовлетворенно заржали. Потом двоюродные братья увлеклись новой темой. Роман взял в руки здоровенный шиферный гвоздь и говорит: "Слышь, Вован, а прикинь, если с крыши такой гвоздь скинуть и по жбану кому-нить... гыыыыыыы...". Вован: "Ага... гыыыыыыы.... деду по жбану...". Оба хором: "ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!". Вован: "Дед идет, а в башке гвоздь торчит...". Хором: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!". Роман: "Идет и не замечает.... гыыыыыыы... как лось.....". Хором (с удвоенной силой): "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!...". Вован: "В дом заходит и начинает люстры сшибать... гыыыы...". Оба (с утроенной силой): "ГЫ-ГЫГЫГЫГЫ!!!...". Роман: "А баба Аня ему говорит - ты, где шлялся лось сохатый?". Оба (почти истерически): "ГАГАГАГАГАГА!" Наконец Иван крикнул с крыши: "Э-э-э, вы че там ржете, жеребцы?". Молодежь заткнулась. А мне подумалось, а что если и вправду гвоздем с крыши деду, да по жбану? ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! Нет, нельзя, иначе, откуда брать все эти смешные истории, которые так часто приходится наблюдать всем членам нашего садового товарищества. До новых встреч!

  Опубликовал: kmz    Просмотров (314)
Комментарии (0)

Ник:

angry smile drag eat focus gwacko hang3 inlove kez1 lex1 lex2 nose3 pick preved scooby smile suicide2 telephone wacko wacko2 
20 Nov 2017
Интересные факты


  Дизайн: nasa
   Cгенерировалась за: 0.5383 сек.
Связь: ICQ: 11111    
© sendpic.ru  
Все права на используемый материал принадлежат их владельцам