Прислать новость 
 
Навигация
  Главная страница
  Новости
  Картинки
  Анекдоты
  Истории
  Девушки
  Флеш (игры приколы)
  Видео

 
Поиск по сайту

 
Рекомендуем
  fishki.net

 
Опросник

Что больше ты хотел видеть на сайте?

   Побольше фото
   Побольше флеш игр
   Побольше флеш мультиков
   Побольше анекдотов
   Побольше историй
   Побольше эротики
   Побольше видео


 
Наша статистика
Яндекс цитирования



24 Nov 2017
 z-line.ru Спутниковое телевидение, спутниковый интернет, эфирные антенны.

Компания «Z-LINE» была основана группой специалистов работающих в сфере телекоммуникационных услуг связи с 2002 года.

Основными видами деятельности компании, являются следующие виды специализаций:
Cпутниковое телевидение:
Специалисты нашей компании готовы всегда проконсультировать Вас по выбору спутникового телевидения и предложить оптимальный вариант исходя из ваших потребностей.
Эфирное телевидение:
Исходя из сложных погодных и климатических условий, в зимнее время года установка эфирных антенн не производиться.
Спутниковый интернет:
Стоимость установки спутникового Интернета зачастую ниже стоимости подведения выделенной линии.
Web-студия:
Заказать любую из предложенных услуг, Вы сможете по телефону или через специальную форму заказа.


SpaceFM не комерчиская радио станция вещающая музыку в стиле Progressive Trance. На радио вещается только самая лучшая музыка, коллективы, а также исполнители такие как: Above & Beyond, Armin Van Buuren, Gabriel & Dresden, Markus Schulz, Pedro Del Mar, Ronski Speed, DJ Tiesto а также другие исполнители. Только самая лучшая музыка у нас!


27 Aug 2006
Подборка историй
Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.

Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.

Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.

Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.

Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.

После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".

--------------------

Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем
его Ваня.
В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил
базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное,
раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не
состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В
основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень
редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть,
то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы
узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив
думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не
уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не
испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит:
"Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас
не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах
больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку.
Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе
ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!


-----------------------


История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т - ГДЕ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.



-----------------------------



Памятка директору (владельцу)
1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -
не заводите интернета.
2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для
поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как
проводника вашей политики.
3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу,
или наймите толкового управляющего.
4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый
порносайт - увольте сисадмина.
5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его - пусть
купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.
6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать
тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим
музоном для праздников.
6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только
работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут.
7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику
можно найти полезное применение.
8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается
в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все
остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и
журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно
отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи
бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут
ночевать на работе.
9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкмиссий, обработки
заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться
самостоятельно.
10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза
от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить
времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в
офисе.
11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе.
12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше
сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем
вычитать штраф из зарплаты.
13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь
дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы
богатых лбдей вам гораздо понятней.






  Опубликовал:     Просмотров (256)
Комментарии (0)

Ник:

angry smile drag eat focus gwacko hang3 inlove kez1 lex1 lex2 nose3 pick preved scooby smile suicide2 telephone wacko wacko2 
24 Nov 2017
Интересные факты


  Дизайн: nasa
   Cгенерировалась за: 0.2305 сек.
Связь: ICQ: 11111    
© sendpic.ru  
Все права на используемый материал принадлежат их владельцам