Прислать новость 
 
Навигация
  Главная страница
  Новости
  Картинки
  Анекдоты
  Истории
  Девушки
  Флеш (игры приколы)
  Видео

 
Поиск по сайту

 
Рекомендуем
  fishki.net

 
Опросник

Что больше ты хотел видеть на сайте?

   Побольше фото
   Побольше флеш игр
   Побольше флеш мультиков
   Побольше анекдотов
   Побольше историй
   Побольше эротики
   Побольше видео


 
Наша статистика
Яндекс цитирования



24 Nov 2017
 z-line.ru Спутниковое телевидение, спутниковый интернет, эфирные антенны.

Компания «Z-LINE» была основана группой специалистов работающих в сфере телекоммуникационных услуг связи с 2002 года.

Основными видами деятельности компании, являются следующие виды специализаций:
Cпутниковое телевидение:
Специалисты нашей компании готовы всегда проконсультировать Вас по выбору спутникового телевидения и предложить оптимальный вариант исходя из ваших потребностей.
Эфирное телевидение:
Исходя из сложных погодных и климатических условий, в зимнее время года установка эфирных антенн не производиться.
Спутниковый интернет:
Стоимость установки спутникового Интернета зачастую ниже стоимости подведения выделенной линии.
Web-студия:
Заказать любую из предложенных услуг, Вы сможете по телефону или через специальную форму заказа.


SpaceFM не комерчиская радио станция вещающая музыку в стиле Progressive Trance. На радио вещается только самая лучшая музыка, коллективы, а также исполнители такие как: Above & Beyond, Armin Van Buuren, Gabriel & Dresden, Markus Schulz, Pedro Del Mar, Ronski Speed, DJ Tiesto а также другие исполнители. Только самая лучшая музыка у нас!


29 Aug 2006
Несколько историй
Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга,
откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине,
заднице, затылке.
Медики – Чего случилось?
Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем,
перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной
общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом
вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов.
Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они
давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из
ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и
ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят
сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой
трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в
себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный
рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял
сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро
чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз
лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и
образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из
ведра и выпал когда меня водичкой освежали!
ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался
застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около
3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!

-------------------------------

История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с
австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что
австралийский английский язык сильно отличается от, в частности,
американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife
(нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне
австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы
умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово
today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We
go work today').

История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много
пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь.
Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и
решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на
таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно
распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув
бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить
пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил
на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он
только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы,
которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому
очень ему признательна.

--------------------------------

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек
играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это
дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,
смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый
раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул
карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал
выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была
найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать
карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,
эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,
он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и
увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,
что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,
сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта
была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да
как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и
отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,
карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в
колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший
"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины
стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто
тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик
водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту
карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято
решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,
отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает
из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с
пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами
непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.

---------------------------

Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом.
Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится –
гипс, костыли.
Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке,
выжимая сцепление гипсом.
Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и
надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая
однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под
прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома
доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел
и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По
всем законам – сел мобильник.
Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на
попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в
общем-то даже капот поднять не могу...
Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались
и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до
дома.
.........
Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И
тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до
судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю
комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и
рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты
подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках
ездят и костылями голосуют!!! "


  Опубликовал:     Просмотров (274)
Комментарии (0)

Ник:

angry smile drag eat focus gwacko hang3 inlove kez1 lex1 lex2 nose3 pick preved scooby smile suicide2 telephone wacko wacko2 
24 Nov 2017
Интересные факты


  Дизайн: nasa
   Cгенерировалась за: 0.6721 сек.
Связь: ICQ: 11111    
© sendpic.ru  
Все права на используемый материал принадлежат их владельцам