Прислать новость 
 
Навигация
  Главная страница
  Новости
  Картинки
  Анекдоты
  Истории
  Девушки
  Флеш (игры приколы)
  Видео

 
Поиск по сайту

 
Рекомендуем
  fishki.net

 
Опросник

Что больше ты хотел видеть на сайте?

   Побольше фото
   Побольше флеш игр
   Побольше флеш мультиков
   Побольше анекдотов
   Побольше историй
   Побольше эротики
   Побольше видео


 
Наша статистика
Яндекс цитирования



24 Nov 2017
 z-line.ru Спутниковое телевидение, спутниковый интернет, эфирные антенны.

Компания «Z-LINE» была основана группой специалистов работающих в сфере телекоммуникационных услуг связи с 2002 года.

Основными видами деятельности компании, являются следующие виды специализаций:
Cпутниковое телевидение:
Специалисты нашей компании готовы всегда проконсультировать Вас по выбору спутникового телевидения и предложить оптимальный вариант исходя из ваших потребностей.
Эфирное телевидение:
Исходя из сложных погодных и климатических условий, в зимнее время года установка эфирных антенн не производиться.
Спутниковый интернет:
Стоимость установки спутникового Интернета зачастую ниже стоимости подведения выделенной линии.
Web-студия:
Заказать любую из предложенных услуг, Вы сможете по телефону или через специальную форму заказа.


SpaceFM не комерчиская радио станция вещающая музыку в стиле Progressive Trance. На радио вещается только самая лучшая музыка, коллективы, а также исполнители такие как: Above & Beyond, Armin Van Buuren, Gabriel & Dresden, Markus Schulz, Pedro Del Mar, Ronski Speed, DJ Tiesto а также другие исполнители. Только самая лучшая музыка у нас!


09 Sep 2006
Подборка историй
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе
Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и
сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал.
Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из
всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как
так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку
надо было еще подтвердить)...

В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:

– Сам писал?
– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!
– Точно сам?
– Точно! Сам!
– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей
группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!

Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз
в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все
написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все
эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто
рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна
выполняет обещание, то есть ставит "пять".

-----------------------------------

После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже
старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая
подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих
посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что
некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка
померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа
пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как
бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему
навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо
подвывая:
- Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e!
Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался
грохот.
- Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не
стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на
следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и
перестали домогаться бутылки.

----------------------------------------

Буду краток.
Набрал сегодня в поисковике:"Рубаи" Омара Хайяма.
В ответ получил: - Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара
Хайяма"? :)))

------------------------------------

История произошла в банке. Стою у стойки, операционистка оформляет
документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет
55-60ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату
рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности).
Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".

Я спросил:
- Давно женаты
- 36 лет
- А а я вот только 8, и еще помню :-)

Мужик стеснительно улыбаясь и причитая что жена сейчас обидится, звонит
и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону,
ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не
состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно
сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице".
Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика
зазвонил телефон и это была его жена.

Оказывается она за эту минуту открыла паспорт чтобы проверить дату
своего рождения и выяснила что родилась не 15-го а 20-го марта!

-------------------------------------------

У админов даже "автопилот" работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и

папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя
скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.

------------------------------------


Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в
один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода
народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели
дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно
нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в
каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза
в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и
т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали
благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то
часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска
распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову
мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов
пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку,
затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных
рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым
весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился
бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в
центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11
вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка
пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по
соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с
мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с
новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей

----------------------------------------

Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от
нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки
всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и
я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была
мнгновенной:
- Лучше заебись.

-----------------------------------------


Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его
поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в
сто).
Когда полицейский спросил его, а куда это господин так
спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить
по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не
бывает коз".

"Никогда не был в Швейцарии, но судя по
всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции
Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он
действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.


Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому
водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов
США)



  Опубликовал:     Просмотров (368)
Комментарии (0)

Ник:

angry smile drag eat focus gwacko hang3 inlove kez1 lex1 lex2 nose3 pick preved scooby smile suicide2 telephone wacko wacko2 
24 Nov 2017
Интересные факты

Приходите на курсы шкиперов
  Дизайн: nasa
   Cгенерировалась за: 0.9962 сек.
Связь: ICQ: 11111    
© sendpic.ru  
Все права на используемый материал принадлежат их владельцам