Основными видами деятельности компании, являются следующие виды специализаций:

Cпутниковое телевидение:

Специалисты нашей компании готовы всегда проконсультировать Вас по выбору спутникового телевидения и предложить оптимальный вариант исходя из ваших потребностей.

Эфирное телевидение:

Исходя из сложных погодных и климатических условий, в зимнее время года установка эфирных антенн не производиться.

Спутниковый интернет:

В соответствии с вашими пожеланиями, продолжаю свою деятельность на ниве сатиры и юмора. Итак, наступила весна, и открылся дачный сезон. Поскольку зимой я на дачу не езжу, то с первыми теплыми лучами солнца, забив машину всякой снедью, отправился туда, где мерно течет река, играет весенней свежестью ветерок, шумит вековой лес, а всевозможных форм и окрасок птицы строят для будущих птенцов гнезда и их веселый гомон от рассвета и до заката звенит над нашим садовым товариществом. (Как сказал! Самому понравилось.).
После детального обследования своего участка я перешел к обследованию участка того, кто вечно своими индустриально-помоечными пейзажами, неуравновешенно-максималистским характером и бурной никому не нужной трудовой деятельностью отравляет подмосковный отдых не только мне, но и как минимум 10-ти близлежащим соседям. Эту персону зовут Семен Степанычем. На свете есть трудоголики, есть пофигисты, есть просто лентяи, но для этого деда определение не найдено, поскольку он сочетает в себе помимо вышеперечисленных свойств, такие дополнительные черты как мелкая вороватость, необузданная жажда халявы, неумение сделать элементарную вещь по человечески, эксцентричность в поведении с эмоциональным уровнем на грани комико-психопатства. Окинув взглядом его участок, первое, что мне бросилось в глаза, это пять огромнейших куч (в два человеческих роста) невероятно-чудовищно-зловонного коровьего или чьего-то другого дерьма, которые высились и дымились посредине его участка на манер угольных терриконов (кто с Юга, тот поймет). Вдоль забора, неровными штабелями, по всему периметру его территории, лежали колотые дрова. Также было нечто, что заставило меня удивиться. В том месте, где у деда значится центр его садо-мазохистского трудового мастерства (с очень большой натяжкой назовем это комплекс-мастерская), посреди непонятного назначения сараюшек, загончиков, складиков помойной продукции и неровностоящих, ржавых, давно стыренных в госучреждениях распределительных электрощитов, как Аленький цветочек посреди дикого острова, сушилась на солнышке ровненькая, аккуратненькая, свежеокрашенная лестница. Я стоял и разглядывал владения деда и начинал понимать, что "нюхать запах деревни" придется все лето, а также, что через пару недель в "терриконах" заведутся мухи, которые грозными роями будут аттаковывать все и вся, залетать в дома, садиться грязными лапами на жратву, пускать слюни во все напитки, не давать спать по утрам, жужжать как последние подонки и срать, и срать, и срать.... Тут из-за сарая, с оковалком какой-то рванины в руках и папиросой в зубах, появился сам "властелин старых поршневых колец" дед Семен Степаныч, в новой иссиня-перламутровой кепке, с невероятно длинным, загнутым кверху на манер утиного клюва козырьком (made by Babka Anya). Первый мой порыв был, по-тарзаньи сигануть через забор, сгрести деда в охапку и макать его головой, поочередно в каждый из терриконов, а потом повторять эту транзакцию снова и снова, снова и снова... Но старость есть старость... Я сдержался... "Здрасьте..." - выдавил я. "Здорово..." - дымя папиросой и делая вид, что вспоминает, кто я такой, протрубил дед. "Давно на дачу приехали?" - спрашиваю. Дед посмотрел на меня, как на законченного придурка и говорит: "А мы и не уезжали...". "Что всю зиму на даче были? Холода ведь лютые стояли..." - говорю. В глазах деда блеснула гордость полярного летчика всю зиму зимовавшего на дрейфующей льдине: "Всю зиму... Дык мы жа эта, как яво... ну со сыновьями то, печку новую в доме ишшо до морозов сложили... Вона дровишек завезли (тут дед осекся, видимо гадая, знаю ли я стихотворение Некрасова "откуда дровишки")... И ниче, зимовали, тяпло было... иногда. Вона ишшо дажа маненько дров осталось..." - сказал дед, показывая на поленницы, высившиеся по всему периметру своего участка. "Сколько ж ты пенек старый пеньков в лесу понаделал, если это называется "осталось маненько" - думаю. "А это, что за кучи такие посреди участка у вас?" - прикинувшись дурачком, спрашиваю я деда. Дед смерил меня покровительственным взглядом (типа, эх молодежь...) и говорит: "Дык как што? Удобрение естественно... чистое... колхозное... (тут он опять осекся, поняв, что проговорился)". "А-а-а-а" - думаю - "Колхозное... так это ни кто иной, как колхозник Вася-золотарь ему подсуропил. Сука такая". "Семен Степаныч" - говорю - "А НА ХРЕНА ВАМ СТОЛЬ МНОГО ДЕРЬ... ХМ... УДОБРЕНИЯ? Здесь ведь на все наше садовое товарищество хватит и еще даже останется!". "Ды энто разве много?" - мечтательно протрубил дед - "Ды тут ведь, энто не все мое то... в основном этова как яво.. Васькино... им в колхозе выдавали, ну он и привез ко мне, а то возле яво то дома места не хватило...". Я много слышал о том, что некоторые предприятия, выдают сотрудникам зарплату продукцией того же предприятия, но чтоб говном?!!! Вот это действительно ноу-хау... так мы действительно довольно быстро наладим экономику, если внедрить это новшество по всем предприятиям. "Точно",- думаю - "Золотаря рук дело, наворовал столько, что складывать негде было, а теперь вместе с дедом начнут по мешкам фасовать и дачникам впаривать. Бизнесмены, блин... брокеры ночные...". Короче плюнул я и пошел с другими соседями здороваться. Ближе к вечеру, у меня собралась компания из соседей, с которыми не встречались с прошлого дачного сезона. Шашлык шипел на угольях, вино пенилось в бокалах, закуски-приправочки, женский смех, музыка, короче поляна по полной программе. Те соседи, кто бывал зимой на даче, поведали мне две истории, как дед колол дрова и как дед ходил на лыжах. Об этом расскажу в следующий раз. А сейчас хочу передать фрагменты "базаров" которые были у нас с соседями в тот вечер, когда все уже наелись и напились и принялись делиться теми событиями которые были у них зимой. Таня: "Ой, девочки, а я зимой в Египет летала... Так классно.... Я очень на море хотела.. У нас тут минус двадцать, а там плюс тридцать... Пальмы, море, отель хороший... Ой, а летели как... умора... Мужики то наши дня за три к перемене климата готовиться стали... Ха-ха-ха.... Мы их в самолет буквально грузили... Ха-ха-ха-ха... Даже думали с рейса снимут... Ха-ха-ха... Ну, в самолете вискаря литра три на пятерых приняли и летим... Я вообще-то полеты нормально переношу, а тут меня чего-то тошнить начало... Я своему говорю: "Ой, меня сейчас стошнит, укачало, наверное...". Он говорит: "В туалет беги...". Я: "Да я встать не могу...". Он: "Тогда в проход блюй, только смотри не на меня, а то у меня джинсы новые...". Я ему: "Дурак, пакет дай мне...". А он, ненормальный дает мне мой пакет, где у меня туфли летние лежат... Ха-ха-ха... Я ему: "Пакет санитарный давай...". Пока он там копался я ему два раза прям на джинсы... Ха-ха-ха-ха... Позор, какой... Стюардесса в шоке... Ха-ха-ха... Ну, ничего, отмыли ему джинсы в туалете как могли. Приземляемся, а он с трапа спускается весь мокрый, как-будто описался... Ха-ха-ха.... В отель привезли нас, а там номер огромный с видом на море, так классно... так классно... А я ну так купаться хочу, так хочу... правда, воды боюсь, и плавать не умею... Ну, ничего, отлично отдохнули, неделя быстро пролетела,.. ничего толком не запомнили... у нас ведь отель all-inclusive был". Саша: "А я тоже в Египте был... года два назад... или три... Но мне в Турции больше понравилось... тоже отель "все включено" был. Так мы с пацанами с утра прямо, прыг в бассейн, а там прямо бар, даже вылазить не надо... пиво прям к бассейну подают... халява... Одна проблема, в туалет из бассейна не набегаешься... Да мы и перестали потом... бегать... Или это на Канарах было? А я, в каком году свой второй джип в реке утопил? Вот как раз в тот год я и был в Египте... А с кем мы тогда были? С тобой? Не-е-е, с тобой мы на Бешке в болоте чуть не утонули...". Соня: "А мой, в профкоме своем путевки на выходные взял, в дом отдыха под Тверью. Приезжаем, - тишина, снег искрится, а воздух чистый-чистый. Тут откуда ни возьмись, два автобуса студентов приехало... И надо же.... поселили их прямо на наш этаж... что там началось.. пьянки-гулянки, музыка, девки голые по коридору бегают. А один придурок раскатал по коридору пожарный рукав, подсоединил его к водопроводу и стал холл поливать. "Девчонки!" - "Щас каток зальем, все на коньках будем кататься!". Ну и поехал кататься в отделение...". Так мы и скоротали наш вечерок. Проснулся я утром, часов в семь, от громкого стука. "Началось!" - подумал я и вышел во двор. На своем заветном месте сидел дед и чего-то прибивал к той самой новехонькой лестнице, о которой я упоминал ранее. Стучал он, правда не долго, часа два-два с половиной... :-))). Около полудня, во двор к деду, на двух машинах въехало все его семейство - сыновья, невестки и внуки... Трудовые резервы... :-)))). Старший сын Иван первым подходит к деду и говорит: "С первым мая тебя, Батя!". Дед ему радостно так отвечает: "И тебя так жа! Давай переодевайсь и полезли крышу крыть!". Я не могу сказать, что в тот момент, лицо Ивана озарилось бы неким, радостным, первомайским, трудовым сиянием.... Невестки боком-боком, стали шустренько заносить шмотки в дом, пытаясь не попадаться на глаза ни деду, ни бабке, и минут через пять быстрехонько порулили в лес, гулять. Вскоре над нашим садовым товариществом раздался дикий крик младшего сына деда Виктора: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?". Виктор стоял и держал в руках ту новехонькую лестницу, к верху которой была присобачена ржавыми гвоздями длинная, деревянная, корявая, очень не красивая, цвета гнили, приставка в подобии лестницы. "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" - спросил Виктор подошедшего деда. "Где Вить?" - протрубил дед. "Я говорю, что за хрень к лестнице прибита?". "Дык, я эта, как яво, тово... подумал, шо короткую ты сильно лестницу сделал, до крыши никак не достать... ну и удлинил..." - оправдывался дед. "Удлинииил...", - скопировал Виктор - "Вот сам и полезешь на крышу. Я все прошлые выходные эту лестницу делал... Я тебе что сказал? Просто покрась ее... На хрена самодеятельность проявлять?". "Ладно, есси ты такой нежнай, то сам полезу на крышу!" - гордо заявил дед, повернулся и пошел восвояси, заметно прихрамывая на левую ногу и немного как бы выбрасывая в сторону правую. Через какое-то время Иван с Виктором залезли на крышу и принялись менять некоторые листы шифера, а сыновья стали им помогать, поднося то одно, то другое. Дед стоял внизу, курил папиросу и руководил. "Ну, куда ты лист кладешь? Левей, прими.... Ты, что не видишь у тебя на шифере волны не совпадают... Левей, говорю, прими..." - трубил дед, воодушевленный самоосознанием своей нужности. "Так что ли?" - спрашивали сыновья. "Левей говорю возьми... Еще... еще... Ну что ж вы за олухи... Левей говорю... Вы русский понимаете?" - не унимался дед. "Куда левей? Тут уже некуда..." - говорит Иван. "Ну что самому, что ли лезть? Ни хрена делать не умеете..." - орал дед. "Ну, лезь сам" - говорит Виктор. Иван слез, подсадил деда, тот вскарабкался рядом с Виктором и говорит: "Вот сюда ты можешь левей принять?". При этом он потянул лист шифера, строго направо вырывая его из рук сына... Виктор отпустил шифер... Дед дернулся, мотнул головой и выронил лист. Лист, стремительно набирая скорость и откалывая куски от других листов, поехал вниз по крыше и вдребезги раскололся возле стоявшего внизу Ивана едва не зашибив его. Это называется "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша". "Ей вы там, наверху... че охренели совсем?" - заорал Иван. Оравшего как жареная кошка деда, почти с боем сняли с крыши и поставили внизу. Дед утих, плюнул и куда то свалил... Кое-как работа пошла. Внуки деда Роман (лет 14) и Вован (лет 13), стояли снизу и принялись развлекаться. Роман: "Володь, а Володь...". Вован: "Че тебе?". Роман: "Пойдем яйца колоть?". И так раз десять подряд, пока Вовану не надоело. Наконец Вован изрек: "Роман, а Роман?". Роман: "Ну, че скажешь?". Вован: "Хрен тебе в карман". Оба удовлетворенно заржали. Потом двоюродные братья увлеклись новой темой. Роман взял в руки здоровенный шиферный гвоздь и говорит: "Слышь, Вован, а прикинь, если с крыши такой гвоздь скинуть и по жбану кому-нить... гыыыыыыы...". Вован: "Ага... гыыыыыыы.... деду по жбану...". Оба хором: "ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!". Вован: "Дед идет, а в башке гвоздь торчит...". Хором: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!". Роман: "Идет и не замечает.... гыыыыыыы... как лось.....". Хором (с удвоенной силой): "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!...". Вован: "В дом заходит и начинает люстры сшибать... гыыыы...". Оба (с утроенной силой): "ГЫ-ГЫГЫГЫГЫ!!!...". Роман: "А баба Аня ему говорит - ты, где шлялся лось сохатый?". Оба (почти истерически): "ГАГАГАГАГАГА!" Наконец Иван крикнул с крыши: "Э-э-э, вы че там ржете, жеребцы?". Молодежь заткнулась. А мне подумалось, а что если и вправду гвоздем с крыши деду, да по жбану? ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! Нет, нельзя, иначе, откуда брать все эти смешные истории, которые так часто приходится наблюдать всем членам нашего садового товарищества. До новых встреч!

Опубликовал: kmz    Просмотров (109)

Комментарии (0)